Meu Diário 17 de Setembro de 2020

Hoje, depois de alguns dias, voltei aqui... Estava lendo o livro " A última Carta" de Jojo Moyes... 

Uma fuga para esses meus pensamentos tão intensos... Esta Pandemia que nos "paralisou" também contribui para que não consiga ocupar minha mente com outras coisas que não seja você.  Mas, eu tô tentando.... Fiz esta promessa pra mim mesma e estou me esforçando...Acontece que você já faz parte de muitas coisas em minha vida. É um cheiro, uma palavra, um gosto, uma música, uma arte, um chá, uma risada, uma emoção, uma cor vibrante, um objeto, TUDO, lembra você...

Os meninos perguntam sobre e por você... Eles sentem falta de ouvir minhas risadas quando falávamos pelo zap...  Eu ainda não estou " resolvida" com você e nem sei se vou...Porque  não depende só de mim e, pelo visto, você não quer ou já deu por encerrado tudo isto porque me bloqueou novamente no telefone... ( Você não faz ideia de como isto me angustia). E, mais uma vez a sensação que me causa é de que "Decidem" tudo por mim. É certo que não posso forçar uma presença, nem a minha nem a do outro, mas, quando "abandonam, rejeitam ou excluem", já estão decidindo, certo?!  Se você simplesmente me exclui também perde a oportunidade de saber se estou "mudando" com a situação, se estou aprendendo, evoluindo, melhorando.... Você nunca saberá se eu continuei "forçando" ou se "deixei ir"... Daí, concluo porque a depressão é um mal que só cresce.... Estamos doentes e adoecendo as pessoas ao nosso redor. Não estou falando isto pra você ou pra mim, mas, é o que acontece com a maioria das pessoas. Somos maus. somos egoístas, somos orgulhosos... Quando não estamos satisfeitos com alguma coisa ou algo não nos serve mais, simplesmente os descartamos das nossas vidas... Sem ao menos tentar, sem dar uma chance, sem buscar uma solução satisfatória para ambos. E daí usamos os velhos clichês: " são ciclos, uns vem outros vão, ninguém é pra sempre, faz parte da evolução, é livramento.... e por aí vai. 

A única que tem "autorização para tirar" sem aviso prévio é a morte. Volto a repetir, NINGUÉM,  é  obrigado a ficar na vida do outro, mas, uma vez que você chegou, entrou e tocou o coração de alguém, você tem que ter um mínimo de decência ao querer sair. Acho de uma covardia enorme uma pessoa sair da vida do outro sem avisar, sem conversar, sem deixar o outro ao menos se despedir.... Sei que há casos e casos( e para alguns a melhor coisa a fazer é sair e deixar tudo para trás mesmo), mas, estou falando do meu caso, das coisas que me tem acontecido...

Sinto-me violada, defraudada, roubada de mim mesma.

 Sei que o que nos aconteceu foi algo tão bobo que poderia ter sido resolvido numa simples conversa, mas, eu fui negligente e você foi impulsiva. Eu despertei seu ódio e você não vacilou em destilar este sentimento ruim aos quatro cantos. Resolver esta situação de modo honesto implicaria em limpar toda a lama que foi jogado em mim, certo? Implicaria também o meu comprometimento em não "invadir" sua vida... Respeitar todos os limites... Parece fácil, mas, eu sei que não é... E o que me entristece é que Nem TENTAMOS.

Sabe o que posso dizer hoje é que  ainda estou doída, mas entendo que, não posso parar minha vida esperando que você "reconheça" o que fez comigo. É claro que é o que quero, mas, já não tem toda aquela importância do início.

Eu não vou sair de onde estou: você tem meu contato e até meu endereço...  Na verdade, você tem o meu coração...  e se quiser pode "voltar" pra mim, pra nós... (enquanto estamos vivas ainda temos tempo). ... 

Sempre estarei aqui e te espero se você quiser, mas, não posso ficar parada... Tenho um coração gigante em amor e tem muita gente que daria tudo pra ter de mim a metade da atenção e desse amor genuíno que eu dei pra você... (Quando eu era criança, Thereza  sempre dizia  isto quando eu reclamava que alguma coleguinha não queria brincar comigo). E é isto...

Meu “coração” bobo" continua o mesmo... Se você voltar tudo bem... Se não voltar, tudo bem também! Estou falando isto com toda a sinceridade que há em mim (e com todas as lágrimas também) Eu fiz (e estou fazendo) a minha parte... Minha consciência tem paz.  Acho que é isto...

Por hora,  Tenho trazido à memória as coisas boas que vivemos: As trocas, as confidências, os choros, as gargalhadas, as intimidades e até os conselhos que eu sei que foram todos muito bons.  Não posso negar que tivemos momentos maravilhosos e até confesso "Nunca fui tão feliz"... 

Não quero esquecer a "pessoa" que conheci...  Não quero que esta "pessoa tão cheia de raiva de  mim" seja MAIS FORTE que a "pessoa boa" que até alguns meses atrás chamei de mãe.

Independente do que nos aconteça agora ou amanhã, quero pensar ou lembrar-me de você sem o peso, sem a amargura, sem a decepção...

 Porque meu coração não merece cultivar esses sentimentos e, por tudo o que vivemos, eu não posso ACREDITAR que em você só restou desprezo por mim.

 

Scheilla Lobato

 

 

 

 Algumas pessoas até tentam ser leais com a gente, mas, na hora do aperto, do desespero, elas falham, elas traem, se acovardam...Deus me livre de ser assim, porém, sei que também corro este risco.Então, peço a Ele para proteger a minha mente e também meu coração.Que eu não faça ao outro o mal que eu não quero pra mim. Que eu meça minhas palavras antes de proferir as minhas verdades por aí.Que meu olhar seja sempre de ternura e compaixão...Que eu queira o silêncio... diante do barulho daqueles que julgam não ter nada a perder

                                             

   Scheilla Lobato

 "Ele é o Abraço que acaba com toda a Carência e lança fora todo o Medo."

Scheilla Lobato

 É Deus quem diz...

Então, creia!

Scheilla Lobato

"Há esperança para a árvore que mesmo que seja cortada, ainda se renovará, e não cessarão os seus renovos. Se envelhecer na terra a sua raiz e o seu tronco morrer no pó, ao cheiro das águas brotará, e dará ramos como uma planta."
(Jó 14:7-9)

 "E quando você se sente abandonado(a) e rejeitado(a) ,

 Ele vem e te Acolhe...

Ele é assim... Acolhe (a )dor ... e Cura."

Scheilla Lobato

Carta para o Abraço...

 Querido Abraço,

Sinto saudades de você, 

do seu aconchego, do seu calor, do seu cheiro... do seu "aperto".

Quanto tempo não nos encontramos... Quanto tempo não nos sentimos né?!

Aaah! Como sinto SAUDADES!

Éramos tão próximos, tão ligados. Nos atraíamos como um imã, lembra?

Bastava um único  olhar, um sorriso, mesmo que tímido, para que nos agarrássemos...

E ainda, tinha aqueles que diziam:

-Lá vem aquela menina "grudenta". Se a gente chora, ela abraça. Se a gente ri ela abraça. Pra tudo ela acha que tem que abraçar.

Nós ríamos de "doer" a barriga... Lembra disso né?!!

Mas, não sabem eles que eu observava seus olhos " carentes" e brilhantes cada vez que me viam ABRAÇADA àqueles que eram receptíveis a este carinho despretensioso....

Bem!

 É isto querido ABRAÇO, vim aqui pra te contar da minha saudade: de você e de todas as  boas sensações que te agregam... Seu cheiro, seu gosto, sua paz que me preenche a alma sempre que nos tocamos.

Saudades de todos os abraços que dei e dos que ainda não recebi também...

Saudades...

E só!

Scheilla Lobato

Meu Diário 08 de Setembro de 2020

Hoje passei o dia mais quietinha. Acordei e já tinha café pronto. Tomei e voltei pra cama mais um pouquinho. Foi um dia que percebi minha alma menos inquieta apesar de...

Após fazer uma almoço fresquinho pras crianças, voltei pro quarto,porém, ao invés de deitar e dormir, fui ler um pouco. Os pensamentos ainda estão acelerados, mas, sinto que estou começando a tomar as rédeas da situação.

Comecei a analisar  minhas inquietações e compará-las com as "inquietações da Filó, que novamente está no cio, tadinha!

Não! Ainda não conseguimos castrá-la. Os preços estão exorbitantes e, pra piorar pra ela, aqui no prédio não tem mais gatos. Na verdade até tem, mas, são de raça pura e os donos não os deixam "cruzar".

Filó não deixou de sentir os sintomas naturais que o cio provoca. Miou desconsolada tentando atrair um parceiro, ronronou e fez com o corpo todo o ritual de acasalamento. Sei que ela "sofreu", se angustiou e talvez, não sei,  até sentiu dor ( imagino que elas ficam como nós mulheres que temos e passamos pelo processo dolorido e castigante da TPM).

Mas, o que me chamou a atenção nesses três cios que Filó enfrentou sem poder acasalar, foi que quando ela percebia que não adiantava miar ou ronronar com mais intensidade, pelo simples fato de não haver  parceiros próximos da nossa casa que pudessem "salvá-la", ela simplesmente vinha e deitava nos pés da nossa cama ou no braço do sofá e ali ficava quietinha           ( acredito que até aqui " mal estar" passar). 

Nosso apartamento é fechado, não tem como ela "fugir" pra rua, daí não havendo uma solução para o problema que a afligia, ela recuava e deixava os dias passarem...

É angustiante vê-la assim (ela nem se alimenta direito) e eu olho pra mim mesma e penso: "É angustiante me ver assim."

A diferença, porém, é que diante das situações vivenciadas a reação dela é diferente da minha. Ao invés de se isolar ela vem para o aconchego do nosso quarto ou pro calor do braço macio do sofá. Ela busca o nosso carinho, a nossa atenção. Ela para, descansa, recua e deixa os dias passarem...

 

É isto que preciso fazer:

Recuar... dar Pausa para o meu coração...  Desacelerar minha mente e Emoções e deixar... Os Dias Passarem...

Porque eles passam.

 

                                              Scheilla Lobato

 

 

 

 

Meu Diário 06 de Setembro de 2020

Hoje acordei às 13 horas, na verdade, foi só depois de pegar no sono as 10 h da manhã... Isto mesmo! Não dormi durante a noite porque Pedrinho passou mal e fiquei na vigília com ele. Febre oscilante e dificuldade de respirar. Durante esta vigília muitos pensamentos percorreram minha mente e coração. Tive vontade de escrever, mas, a prioridade era cuidar de meu filho. Agora ele está dormindo um pouco, a febre ainda persiste e, certamente terei de levá-lo ao P.A assim que acordar.

 

Mas, seguindo meus pensamentos, que não param, hoje resolvi tentar tomar uma atitude comigo mesma, digo tentar, porque vivo e tentativas... É claro que sou determinada, mas, prefiro ser cautelosa, dar tempo ao tempo, entende?

E hoje minha tentativa vai ser "Te deixar Ir".

Não posso mais querer "te prender" a mim. Você e nem ninguém é obrigado a me amar só porque eu amo. E, hoje aceito que você pode me amar sem querer estar perto. Não. Não posso entender isto, até pelo tudo que vivemos e passamos, mas, é aceitável sim, e eu aceito.

 

Sabe, é que eu tenho tanto medo de você “me esquecer" que acabei te sufocando com minha insistência. Não te dei o espaço necessário para você também digerir tudo o que nos aconteceu. Eu com esse coração tão " apaixonado" por você nem me dei conta de que mesmo com uma reconciliação, precisaríamos de "um tempo" para fechar as feridas.

 

Às vezes me esqueço que sou diferente da maioria das pessoas... Tenho dores que me causaram traumas que se refletem até hoje em minha vida, mas, tem coisas que só me ferem na hora e eu não fico remoendo e nem trazendo a tona o que se passou... Eu deleto mesmo do centro das minhas emoções. Não é que me esqueço do que aconteceu, mas, de verdade, não me causam NADA.

 

Porém, o que aconteceu com a gente foi algo extremamente forte pelo simples fato de que não nos olhamos nos olhos, não nos conhecemos pessoalmente e, ficou muitas dúvidas no ar. Na verdade, eu não sei até onde você levou esta história, eu não sei o que realmente você fez de mim naquele seu momento de fúria... Eu não vi como você realmente ficou,  eu não ouvi seu tom de voz, não senti sua respiração e nem sei como ficou o compasso do seu coração. Da mesma forma, você não sabe o estrago que suas palavras me causaram, você não viu o meu desespero, o meu medo, o meu arrependimento... 

 

Eu sei o quanto me doeu e só você sabe o quanto te doeu também, sendo assim, nós duas PRECISAMOS desse tempo. Pode não haver mais mágoas, mas, ainda têm feridas que precisam sarar no interior. Você precisa desse tempo pra analisar o que eu fiz, mas, também o que você fez comigo.

 

 

Eu preciso de tempo porque não basta somente te perdoar pelas ofensas e está tudo bem, eu preciso analisar tudo porque e se acontecer de novo?  E se por qualquer outra situação você "explodir" comigo?

Eu estarei pronta? Firme? Ou me abaterei e deixarei meus medos e a angústia roubarem minha alegria? 

Preciso desse tempo porque preciso alinhar minhas emoções e aprender a respeitar, de verdade, seu jeito. Preciso aprender a não invadir seu espaço por mais intimidade que tenhamos.

Hoje eu Decido TENTAR “afastar-me" de você para que realmente nossos corações possam saber se dá pra respirar e viver uma sem a outra.

É isto que Amigos fazem, é isto que quem se ama faz.

 

Eu não vou sair daqui de onde estou e sei que você também não....

Se tiver que ser....

Vai acontecer de novo...

De novo...  e bem melhor do que antes.

 

Scheilla Lobato

 

 

 

 

 

Meu Diário - 05 de Setembro de 2020

Hoje até parece que acordei inspirada,mas, na verdade estou é muito ansiosa.

 É, eu sou aquele tipo de ansiosa que permanece externamente calma e até pacata, porém, a mente trabalhando incessantemente 24 horas sem parar. Essa noite então, foi uma daquelas em que por mais que tentasse relaxar, os pensamentos persistentes não me davam trégua. 

Sim, o gatilho pra isto acontecer foi minha mensagem não ter chegado pra você, digo, sem sinal algum, como se você tivesse me bloqueado novamente. É, eu também sei que isto não significa que eu esteja bloqueada e nem que você não verá a mensagem, mas, explica isto para quem " sofre" de ansiedade, ainda que seja considerada uma ansiedade num grau "leve"?

Pra piorar ainda mais a situação Pedrinho está com a garganta inflamada e "gemeu" a noite toda...

Mas, vamos ao que preciso pra hoje. Sei que o que registro aqui talvez nunca seja lido por outra pessoa e muito menos por você, mas, como já falei anteriormente, se você ler um dia, me conhecerá um pouco mais ( se é que tem mais pra você conhecer de mim) e caso contrário, não será algo 'perdido" porque está sendo algo necessário pra meu autoconhecimento e também para inibir as minhas angústias e ansiedades.

Hoje acordei entendendo que um dos meus "grandes erros" é o fato de nunca dizer o que penso ou estou sentindo diante de uma situação que me acontece.É verdade, sempre " escondo" o que realmente estou sentindo em benefício do outro ou simplesmente para agradá-lo ou não deixar que ele se sinta mal. Exemplificando:

Gosto de poucas futas, mas, uma das que sou realmente apaixonada desde o cheiro até a beleza é a melancia. Suponhamos que eu tenha que escolher apenas uma das que eu  mais gosto e dividi-la com uma pessoa que me seja muito querida e, eu sei que a pessoa gosta de melancia mas, não mais que morango, o que eu faço? 

Abro mão da melancia ( que certamente me atraí mais que qualquer outra fruta) e escolho o morango...É claro que não saio "perdendo", afinal, também gosto de morango, mas, a questão é que abri mão da fruta que mais gosto só por causa da outra pessoa que não gosta tanto de melancia.

É assim que ajo em relação a tudo nesta vida...

Permito as pessoas fazerem o que bem entendem com meus sentimentos, permito que escolham o que é melhor pra mim, permito que ditam como devo agir e reagir a tudo, permito que me calem ou podam minhas palavras... E daí, me ferem, me magoam, me entristecem, me fazem sentir culpa e no final eu ainda tenho que aceitar tudo, porque "sou boazinha."

Ah! mas só agora me dei conta disso? Claro que não! Já faz um tempinho que me despertei quanto a toda esta situação, mas, até agora não tinha verbalizado essas minhas emoções... Minha mente processa e repete quase que o tempo todo isto pra mim, entende?...

E não pense que você é a grande vilã nesta história. Não é não. Você chegou agora, já havia "estragos" maiores dentro de mim... Você só desalinhou um pouco mais... A bagunça já era grande aqui.

O que acontece também é que 2020 não está sendo um ano fácil pra ninguém... Estamos vivendo um caos externo e interno em todas as esferas da vida. Penso que nunca tivemos que mascarar tanto nossos sentimentos como agora e, ironicamente, ao usarmos literalmente máscaras, muitos de nós estão sendo Desmascarados. Esse caos está revelando e trazendo à tona " coisas" em nós que talvez nem pensávamos que existiam...

Tomara que algumas dessas coisas sejam só " surtos da pandemia."

Contudo, tenho que ser racional, não posso deixar meu coração justificar o que é injustificável.

Então, pra começar, eu afirmo: O fato de ser boazinha não significa que eu não ligue para o que fazem comigo. Sim, é claro que perdoo, mas, enquanto a ferida estiver exposta vai doer sim e, eu tenho direito de sentir esta dor...

Estou cansada de ouvir que é vitimismo e coitadismo... Não é não! É dor...

E se dói, a gente tem que dizer que está doendo.

Não é justificável a pessoa te dar um presente e obrigá-lo a ir buscar em sua casa. Se você sentiu o desejo de presentear alguém, foi na loja, escolheu e comprou porque não levá-lo direto pra pessoa? Qual o objetivo disto? E porque " cobrar" que a pessoa não foi buscar o presente?

Não é justificável a pessoa sempre te dar carona até o meio do caminho de sua casa enquanto para outras pessoas a corona é até na porta de casa.

Não é justificável a pessoa te visitar quando você está doente,não se oferecer pra fazer uma sopa, mas, dizer que você precisa reagir, dizer que você tem filhos e esposo pra cuidar e depois simplesmente dizer que precisa ir porque tem hora marcada no "salão de beleza".

Não é justificável a pessoa te "abandonar", sumir da sua vida e depois de algum tempo aparecer e te cobrar presença e te fazer sentir culpado, e te fazer acreditar que quem sumiu ou abandonou foi você.

Não é justificável alguém ajudar "todo mundo" e considerar que você não precisa de ajuda só porque está sempre arrumadinho e não tem cara de que precisa das coisas.

Não é justificável a pessoa sempre elogiar todo mundo menos você só porque você "já sabe" o que a pessoa sente a seu respeito.

Não é justificável a pessoa dizer que não é Responsável por seus sentimentos se ela vive manipulando suas emoções.

E, nunca, NUNCA mesmo, será justificável a pessoa te ofender, humilhar ou maltratar só porque estava nervosa com você...

É aqui que começa "nossa" história...

Eu tentei negar pra mim mesma esta verdade. Talvez por medo de te perder de vez seria melhor " aceitar"  que era normal você ter feito aquilo comigo. Mas, isto não pode e nem nunca será normal. Perdoável sim,mas normal, não pode ser.

E por isso preciso dizer, pra mim mesma,  como estou me sentindo em relação a tudo o que aconteceu.

 vamos lá:

Estou BRAVA com você e comigo também. Com você porque eu sei que não mereço as coisas que você me falou e estou ciente de que nada justifica sua violência contra mim. Que amiga e  que mãe falaria tais coisas para uma filha? Estou brava porque você me excluiu da sua página e me bloqueou no celular e, como se não bastasse, ainda publicou um monte de textos diretos para mim como se eu estivesse errada e me fazendo de coitada e mais ainda, apagou os comentários que fez nas minhas postagens me elogiando ou aprovando minha postura diante de algumas situações. Estou brava com você porque por mais que eu tenha errado e te magoado, o que você fez comigo não condiz com 'as verdades" que você tanto prega.

Estou brava porque me sinto "enganada" por você. 

Seu discurso sempre foi: "não iludo nem engano ninguém." Mas, você me enganou... Bastou um vacilo meu e  se mostrou uma pessoa totalmente diferente daquela que conheci. Não precisei fazer "muito" pra você me jogar na lama e ainda me dar sermão como se eu estivesse fazendo drama.

Estou brava com você porque sei que você denegriu minha imagem com algumas pessoas e vai ficar "por isso mesmo" e, eu se quiser, que corra atrás do prejuízo.

Estou brava porque você me fez sentir culpada e merecedora de todas as palavras que me disse.

Sabe, você me chamou de várias coisas ruins naquele dia, e mesmo depois de me fazer sentir merecedora daquilo, você me pediu "desculpas pelas ofensas"... Na hora eu "precisava" tanto do seu perdão ( pelo que te fiz) que só senti alegria, mas, depois eu fiquei BRAVA...Porque percebi o quanto você foi COVARDE comigo... Seu discurso sobre não ser Responsável pelo sentimento de ninguém é covarde e raso porque na verdade você manipula as pessoas.

Sei que isto é forte, mas, em nada se compara ao que você falou pra mim, lembra?

Estou brava com você porque depois de tudo que você me falou e me fez sentir ainda me sugeriu procurar "ajuda profissional", como se isto fosse um obstáculo. Não, não era, mas, vindo de você se torna um grande obstáculo para mim. Porque esta é uma maneira que você tem de me fragilizar. 

Eu explico:

Sempre tive vontade de fazer terapia, mas, nunca "sobrava" financeiramente falando, para este fim... Outras prioridades sempre eram mais gritantes e eu deixava pra lá, até porque nunca tive apoio ou estímulo para tentar. Quando nos conhecemos e começamos a conversar mais intimamente, você me sugeriu a terapia. Foi a primeira das minhas amigas a me propor isto. A princípio  não me senti confortável com a ideia por causa da forma como você falou, mas depois, entendi que você só estava preocupada e que não poderia sozinha me ajudar em questões tão delicadas que existiam em mim ou poderiam vir  a surgir também.Então, comecei a pesquisar os profissionais aqui da minha cidade e encontrei um. Marquei a consulta e fiquei aguardando o momento certo pra te contar a novidade...

Tudo ia bem na terapia e na nossa amizade até que, a terapia começou a gerar conflitos de pensamentos entre nós, mas, a amizade era superior a tudo aquilo... Daí era algo superável.

 Mas, foi aí que comecei a perceber sua manipulação naquilo que me " abatia". Você tem o domínio das minhas emoções, conhece minhas carências, me conhece, sente e sabe do meu sentimento por você...

Nos tornamos cada vez mais íntimas e isto era bom. Bom, desde que eu não ultrapassasse os limites estabelecidos por você: o DOMÍNIO é meu.

Todas as vezes que eu ultrapassava esses limites, você me chamava e seu sermão era: Você precisa se tratar... Você precisa de ajuda profissional.

Era como se tudo o que eu sentia fosse fruto de uma imaginação desequilibrada, desestruturada. Era como se eu fosse uma fraude. Assim eu me sentia toda vez que você me persuadia com essa questão de terapia.

Você não estava errada quando dizia sobre minha ansiedade, sobre meus medos e indecisões, mas, dos meus sentimentos de amor e carinho? Porque eu não poderia amar genuinamente alguém? Porque era "estranho" eu dizer que amava uma pessoa só porque nunca a vi pessoalmente?

Você conseguia me trazer "pra terra" e eu procurava entender que você estava certa e só cuidando de mim... Eu sossegava... Daí você " despertava" todo aquele sentimento de novo através da sua atenção, carinho e amor...

Mas, bastava se sentir fora do domínio e lá vinha você de novo me colocando pra baixo, me mandando buscar ajuda profissional, dizendo que só estava querendo o meu bem.

Eu fiz apenas três meses de Terapia e você brigou comigo como se eu tivesse abandonado o tratamento. Pra você foi inconcebível eu ter feito poucas sessões e ter sido logo liberada. Sinceramente, eu também fiquei triste em terminar, apesar de você não acreditar que eu sentia por ter parado. eu senti sim... Queria estar lá até hoje!

Realmente eu não sei se o psicólogo "acertou" em me dar alta. Talvez eu precisasse( e precise) fazer terapia enquanto vivesse, mas, apesar de que aparentemente eu não tenha mudado muito, foi lá, na terapia que eu descobri que você MANIPULAVA minhas Emoções e foi lá que eu descobri também que de posse disto, a decisão de aceitar ou não isto, estava em minhas mãos.

E, é por isto que estou BRAVA comigo também, porque eu DECIDI que queria estar com você, e esta decisão foi pautada naquilo que eu acreditava : Ela me protege, me cuida e  aconteça o que acontecer, nunca me fará mal algum.

Estou Brava comigo porque mesmo depois de " me fazer mal",você Manipulou toda a situação e  eu ainda acreditei que a culpa era minha, ou seja, eu te dei motivos para ficar furiosa e mereci tudo o que você fez.

Estou muito brava comigo porque ainda fico " ansiosa" esperando por você. Esperando que você só reconheça que errou muito comigo,mas, que não quer me perder.

Estou Brava comigo porque eu sei que basta uma palavra sua e eu "deixo tudo pra trás" mesmo... Porque apesar de, eu ainda acredito no Amor genuíno e acredito que você chegou em minha vida pra ficar e que juntas podemos superar isto, porque você foi a escolhida.

Sim. eu reconheço que preciso de terapia, mas, não por amar demais, não por ser sincera e leal, mas, pra aprender a não me autossabotar em função do outro, pra não me diminuir, pra não tomar dores e culpas que não são minhas...

                                          Scheilla Lobato

P.S - Já nem estou tão brava... Nem com você, nem comigo.

Camolê: Thereza

Transcendente tranquila transparente.
Tenaz,ternurenta...
Thereza!

               scheilla Lobato

Meu Diário - 03 de Setembro de 2020

O Mês de Setembro chegou e com ele, para mim, algumas novas dores também.

VAMOS DO INÍCIO:

No dia 31 de Agosto fui ao dentista para extrair o dente 46, este estava quebrado e um tratamento de canal não terminado, devido a pandemia, totalmente perdido. Não estava doendo, porém, esteticamente estava "feio" e incomodando e, não só por isto, mas, porque também irei colocar uma prótese para substituí-lo.

 Minha dentista não faz extração, dessa maneira, me encaminhou ao consultório de uma outra dentista, até aí tudo bem...

Lembra quando falei sobre ser sensitiva?

Alguma coisa dentro de mim  dizia que não seria fácil " arrancar" este dente. Parecia que já tinha sonhado com esta " batalha", mas...

Cheguei ao consultório e logo fui atendida. A dentista foi  muito simpática apesar de, não ver nitidamente seu rosto, devido a máscara e proteção contra a covid-19.

Ao começar o processo de extração ela logo percebeu que seria dificultoso porque além da parte quebrada, a raiz estava muito aberta e encurvada. Logo, ela já deixou claro que iria cobrar além do combinado ( ela ainda não atende pelo meu plano), tudo bem, pensei, eu estava com dinheiro a mais na carteira.

Mas, isto não seria o mais " pesado" neste dia. 

A anestesia não pegava... Foram uma, duas, três, quatro... E nada... A boca toda ficou dormente, mas, o dente doía e doía a cada instrumento que ela usava para tentar extraí-lo.

Fui firme, como sempre sou em se falando de dor, mas, parecia que a dentista ia desistir de mim...

 É 46, QUE TRABALHÃO VOCÊ DEU...

Por fim, não teve jeito, teve que rasgar um pouquinho a mais minha gengiva no que resultou em mais pontos, inchaço do rosto e dor... MUITA DOR!

Foi uma noite horrível,mas, em nada se comparava ao dia 1 de Setembro de 2020...

Acordei com tudo doendo e muita vontade de chorar... Estava traumatizada... Me senti mais uma vez "violentada cruelmente", só que dessa vez, por uma estranha... Sei que a dentista não teve culpa, sei que isto acontece com milhares de pessoas, mas, eu preciso contar da minha dor, quero ser egoísta pelo menos um pouquinho.

O que foi aquilo?

Parecia que ela estava deslocando meu queixo, meu maxilar... Parecia que ela estava arrancando a pele do meu rosto sem dó alguma. A impressão que dava era que estava em um ringue de boxe e que a dentista estava furiosa comigo... Eu sei que sou fantasiosa e dramática, porém, estou narrando algo muito real.

Eu " apanhava" quietinha, sem dar um gemido. só apertava a bolsa que segurava no colo... Eu não revidava... Não podia revidar... Só aguentar até que aquele tormento acabasse.

Por fim, o dente saiu... A cabeça estava explodindo ( coisa que não contei pra ela) e só o que eu queria era sumir da frente daquela dentista.

 Ontem meu rosto e boca incharam mais e senti dor o dia todo. Não consegui comer nada de sal... E, quando a dor amenizou um pouquinho, tomei açaí... A cabeça e ouvido doeram bastante, mas, graças a Deus não apresentei febre. Fiquei quietinha pra não agravar a situação.

A noitinha entrei no Face e acabei comentando numa postagem de uma amiga em comum. Citei seu nome, na verdade era só uma alusão à uma brincadeira que fizemos há um tempo atrás em outra postagem, mas, você viu, não gostou e me chamou no zap pedindo pra eu não citar seu nome em mais nada... Entendi o recado, pedi desculpas, tentei explicar que não era deboche e fui lá excluir meus comentários...

Aff...! Parece que só dou " mancada" com você... Tento, tento e só ERRO.

Tudo bem, acho que estou numa trilha sem volta... Talvez seguir em frente seja mesmo a única opção.

Hoje você me deixou outro recadinho... De verdade, acredito que seja sincero, mas, diferente da outra vez em que prometi e cumpri, dessa vez não vou prometer nada.

Talvez você esteja coberta de razão , porque tem que precisar de AJUDA mesmo, uma pessoa que foi humilhada, maltratada, violentada e teve sua vida denegrida para outras pessoas, ainda continuar Amando seu agressor.

Não vou Prometer, até porque neste momento não estou " confiando" em ninguém, mas, vou PENSAR, com carinho.

                                                                 Scheilla Lobato